Форум переехал по новому адресу http://kopateli.cc/

Форум переехал по новому адресу http://kopateli.cc/
Текущее время: Пт мар 29, 2024 2:43 am

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 4 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: По мотивам сказов П.Бажова
СообщениеДобавлено: Чт фев 28, 2013 1:36 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт авг 23, 2011 6:37 pm
Сообщений: 1679
Cпасибо сказано: 426
Спасибо получено:
356 раз в 235 сообщениях
Очков репутации: 28

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
(кто не врубается, я не виноват. Сочувствую.)


Малахитовая чекушка


Много было у нас в Северском да в Дегтярке мастеров пустые бутылки-то собирать, а никто не знал это ремесло лучше, чем старик Пропоич.
И вот как он совсем уж старый стал, стало начальство от его требовать, чтобы он, значит, себе взял в ученики мальчонку, да и обучил его всем премудростям свово стеклоборного дела: как флакушку выследить, как к ей подойти, како слово сказать, чтобы зеленая тебе в руки далась…
А в аккурат об тую пору стали наши заводские замечать, что бутылка с земли али с помойки уходить стала. И там роют, и здесь шарят — не дается бутылка. Все кака-то, слышь-ко, пустая порода — пузырьки да склянки аптечны. Да осколки разноцветные, всё больше изумрудных цветов, — глаз веселят а для дела их никак не пристроишь…
Вот пошли Пропоич с Нефрюткой, мальчонка к ему в ученье прибился, Нефрюткой звать, пошли они, стало быть аж за Широкую Речку, там у Пропоича место заветное было, в аккурат посреди свалки широкореченской. Пришли, а там уж у старика и балаган излажен из кусков толи да старого линолеума, и провианту припасено, так что дня три можно робить, с голоду не помрешь.
Пустились наши старатели бутылку брать, кругами идут от балагана-то, как положено, Пропоич мальчонку учит маленько, где пальцем ткнет, где по загривку приладит, мол, вон горлышко торчит, аль не видишь?
Идут эдак-то, вдруг видят — в ложбинке махонькая лужица, вроде кто нитрокраской синей плеснул, а сбоку будто банка пустая синеется. И дух от той лужицы тяжелый, нестерпимый . И так тут Пропоича с Нефрюткою в сон потянуло, что прямо с ног долой. Как стояли они на взгорочке, так и повалилися, только корки арбузные под голову сгрудили маленько, чтобы, стало быть, не зашибить головушки-то по сонному делу. Вот…
И то ли сон, то ли дрема, а видится им, что лужица синяя расступилась, а из той лужицы поднялась старушонка — сама синяя, зипунок у ей синенькой, по подолу маленько вроде прорыв пошел, а из прорыва вата белая клочьями висит. Платок на голове у старушонки синенькой с голубыми цветочками, а глаза большушшие, да озорные как у девчонки, а под глазами круги синие, вроде как с недосыпу, али еще с перепою у нас на Урале такие случаются.
Выбралась старушонка из лужицы, и айда плясать! Только брызги синие в разны стороны летят. Пляшет старушка и кругами, и присядью, и с покачкой пошла, авоськой голубенькой над головой только помахиват — загляденье, одно слово. Доплясала эдак-то до взгорочка, на котором наши старатели прикорнули, да и молвит: «Ладно ли я пляшу?» Пропоич с Нефрюткой молчат, только похрапывают. «А коли так, — говорит старушонка, — то примечайте: где я ногой топну — там „чебурашка“, где подпрыгну — „высокое горлышко“, ну а уж где упаду — там кожура банановая!» Проговорила так-то да опять плясать пошла, и плясала, доколь в луже не скрылась…
Тут очухались наши бутылошники, глаза протирают. Переглянулись только, и молчком к тому месту, где во сне видали, что старушонка топнула. Только копнули — и пошло! Тут тебе и «чебурашка», и «высоко горлышко», и «винтовая пробка», и «сухарик», и «шампанский камень»! Даже «Рижский бальзам» и «старый Таллинн» сбоку груды самоцветной чернеется. А уж иноземных «амареттов» да «киви-персика» и сосчитать нельзя!
Намыли Пропоич с Нефрюткой посуды почитай на мильён! Негодной тож набрали полны карманы девкам на подарки, да деткам на осколки.
А на самом дне нашел Нефрютко и вовсе дивну штуковину — бутылочка небольшая с малахитовой этикеткой, горлышко под пробку витую, а по краю этикетки-то, слышь-ко, вроде буковки проступают, и никакими силами ту этикетку смыть нельзя! Подивились Нефрютко с Пропоичем на эдакое чудо, да время было в скупку бутылки ташшить, они и засобирались.
А с этой, слышь-ко, малахитовой-то четушки, сказывают, аж в самом Екатеринбурге стали ладить водку первосортную с малахитовой-тож этикеткой и горлышко под винт, но про это уже другой сказ.


Медный полоз

Одно время слух пошел, что на заводе нашем меди видимо-невидимо, и поверху, мол, лежит в бухтах да в самородках, а ежели поглубже копнуть, то и вовсе. Только, мол, ту глубокую медь голой рукой не возьмешь. И сколь старателей за ней охотились — все сгинули.
А мужичонко один — Ванька, по прозванию Коврик, все хвалился, что, мол, он глубоку медь взять сможет, да и не только взять, а в скупку сташшить, а на вырученны деньги пировать, мол, станет со всем заводом.
Вот раз ночью сидит этот Ванька Коврик у костерка, недалеко от подстанции заводской, ну сразу за оврагом, где грибы да бутылки берем летом. Меди уж набрал порядочно, да все мелочь — катанка, кусок анода да обрезь всяка. И тут выходит к Ванькиному костерку мужичок. Одет неброско — телогрейка, штаны, лицом похож на электрика нашего — Кукуева. И видит Ванька, обут мужичок в валенки с резиновыми чунями. А на плече у его огромный моток медного провода, тыщ на пятьсот-шестьсот.
Ванька сразу смекнул — Медный Полоз в гости к нему пожаловал. Ну, понятно, с лаской к нему, мол, выпить-закусить, не желаете ли. Тот молчком выпил, закусил, да и прочь пошел. А Ванька-то и приметил, что пошел он в сторону электроцеха, прямо к старому рубильнику.
Ну, Ванька хвать лопату и айда копать по следу Полоза. И на глубине с полсажени сразу наткнулся на жилу богатимую, да не утерпел вида меди-то, руками за нее схватился, да и сгинул.
Утром другие старатели нашли Ваньку-то, обугленного, след Полоза увидали, по нему до рубильника добрались.
С тех пор меди там, конечно, поубавилось, но говорят, что и сейчас еще можно метров десять найти, только вот рубильник сперва отключить надо.
Вот так-то, а ты говоришь «давай выпьем»...


Царицыны букли

Визажисты-то наши, сысертские, завсегда на весь мир гремели. Был, сказывают, такой мастер Фигарев. По этим делам первый. Такие, слышь-ко, поделки из волосьев на затылках да на висках выделывал, что диву дашься: как ему помогло.
Все начальство столичное — цари там всякие, кандидаты в Думу и протчие баре — первым делом в Сысерть к Фигареву ехали. Причу себе навертеть али макияжу на патрет намазать, чтобы, значит, не шибко трескался.
С одним, бывалоча, Фигарев по неделе вожгается, зато уж такой букет на макушке замастырит, что даже коровы да лошади оборачиваются да языками цокают. А на иного поглядит — а у того на башке-то, почитай, уже все готово. Лысина — ни прибавить, ни убавить, все прожилочки видны.
Полюбуется Фигарев на узор-то — жалко ему таку красоту портить. Полером только пройдется по головушке да и отпустит царя али депутата восвояси.
Только запала Фигареву одна думка. Дело-то, слышь-ко, в июле было, сено как раз тогда в копешки сгребали, вот Фигарев и решил — изладить голову по копешке.
А тут приехала к нему постригаться королева английская.
— Вот, — говорит, — тебе журнал-аппликация. По этой аппликации сделай мне хаер.
Взял Фигарев расческу малахитову, стал королеве хаер ладить, а сам все про копешку думает. Год проковырялся, но сварганил прическу-то.
Королева, ясно дело, довольная, гулянку по такому случаю устроила, песни поет, пляшет. Выпила, видно, маленько. Собрался на банкет народишко заводской, королевской прической любуется, Фигареву работу нахваливат.
— Ишь ты, — говорят, — из этакой ондатры каку красоту сделал! Одно слово — плэймейт!
Королева тоже смеется:
— Я теперь не только королевой могу робить, а и на сцене в кафе-шантане выступать с таким-то калганом. Спасибо тебе, Данилушко!
А Фигарев смурной сидит, нерадый.
Ну, гости погуляли ишшо немного, да и спать повалились, где кто гулял. Только Данилу-то сна нет и нет. Постоял он над калганом королевским, повздыхал... А потом как вжикнет машинкой по хаеру-то — от затылка и до самого переносья борозду сделал. Плюнул в середку да и выбежал вон.
До первой копны добежал, юркнул в нее, да и пропал. Так с тех пор Данилу Фигарева и найти не могли. Кто говорит, что сгинул он там, а другие говорят, что он по сю пору в копне сидит.


Приказчикова крышка

Был у нас в Гулёшках приказчик Северьян Растратьич. Ох и лютой — хуже собаки. Кажный день заставлял мужиков на работу выходить! И не было от него мужикам никакого спасения. А не выйдешь на работу, так он, злодей, что удумал — денег не получишь! И наплевать ему, что дома семеро детей малых некормленых, да жена дура, да тёща дура, да сам дурак.

Так этого приказчика мы, слышь-ко, в семнадцатом году первым к стенке поставили. Как он к нам, так и мы к ему! И поделом тебе, Северьян Растратьич, другой раз не лютуй!


Кондратий Жолток

Жил у нас в Полевском старатель один. Имя ему было Кондратий, а прозывался он Жолток, откуда уж ему такое прозвище вышло, про то даже старики не помнили.

И вот, надумал этот Кондратий Жолток добывать у нас в Полевском золотишко. Ну, понятно, не на реку идти, там ишшо в прошлы века все повымыли. В квартиры тоже не шибко полазишь, не во всякой золото-то есть, тут знатье надо.

А вот что Кондратий Жолток удумал. Смастерил себе плашку из какого ни на есть картона, написал на этой плашке, мол, «куплю ордена, там, часы, и протча, но чтоб, чур, в жолтом корпусе».

Написал эдак-то, тулуп одел и сел в центре города золото добывать. Народишко над им смеется, кто рупь даст, кто сто рублей старыми, а чтоб часы, ордена или протчу — шалишь! Дураков-то у нас в Полевском-Северском немного. Вон в Свердловск поезжай, там на Вайнеровском прииске дураков тыщи. Вишь оно как...


Девчушкин колодец

Жил как-то в Медном руднике Какофоня. Хороший горный мастер, рудознатец и маркшейдер. Пошел как-то Какофоня по грибы, увидал девку, да недолго думая за ней кинулся. А девка-то, видать, непростая была — ельником, березником от Какофони улепетыват, да напоследед-то в подземелье какое-то юркнула. Побежал Какофоня за девкой под землю, а она от него.

Долго бежал, смотрит — девка исчезла, а прямо на него мчится из темноты поезд. И если бы не подвернулся Какофоне чугунный люк между рельсов — погубила бы его Медной горы Хозяйка.


Махонькие звёздочки

Стоял у нас в Полевском батальон строительных солдатиков.

Вот как-то сидят солдатики вечером у костерка, похлебку варят, бражкой рот полощут, травкой попыхивают, вечеряют, словом. Вдруг выходит к ихнему огоньку прапорщик. Сам зеленый, глаза голубые, а на погонах золотые звездочки поблескивают ма-а-ахонькие! Как глянул он на солдатиков, у них мороз по коже, засуетились, подворотнички поправляют, кителя-гимнастерки под ремень запихивают.

А прапорщик повернулся через лево плечо и пошел посередь поля прямиком к старому столбу.

Идет он так-то, а видят солдатики, что шаг у него нечеловеческий. Ежели простому гражданскому человеку рядом с ним бежать, то на один его шаг надо четыре твоих сделать! Отшагал чудо-прапорщик сто шагов, остановился, обернулся опять через лево плечо, ногу приставил и молвит: «Ну что, приметили? Вот до сих пор и копайте. Да смотрите, чтоб в полный профиль траншея была!»

Скомандовал так-то, да и пропал! Стали солдатики копать, где он велел, и вскоре построился на том месте цельный военный городок. А не будь того прапорщика, кто знат, может и по сю пору солдатики-то у костерка бы сидели да бражку кушали!


Дедушкин обушок

Жил в Полевском старичок один. Камнерезным делом промышлял. Резал, стало быть, из яшмы-агата, да змеевика-сердолика разную каменную поделку. Что хошь мог из камня изладить, хошь пуговку, а хошь плиту надгробную с веселеньким узором.

Ну и как-то раз под вечер заходят в дедушкину избушку трое, все в кожаном пальто, глаза у их горят как у кошек, а сбоку у кажного, стало быть, левольверт прилажен. «Ты, — говорят, — дедушко из каменьев народных, из малахита-изумруда, народной кровью политого, всякую ерунду точишь? Пуговки, там, плиты надгробны и протча?»

Старичок старый, а сразу смекнул, что это новы Хозяева Медной горы к нему припожаловали. "Нету, — говорит имям, — сынки. Опечатка у вас вышла, отродясь я никакого камня в руках не дярживал!"

Робята кожаны-то, слышь-ко, смеются над им. «Собирайся, — говорят, — дедушко, пора тебе пришла в тюрме лет двадцать посидеть за разбазаривание народного пролетарского булыжника!»

Видит дедушко — делать нечего. «Не обессудьте, — молвит, — сынки, придется мне вас тово... огорчить!» И быстрехонько всю троицу топориком-то и угваздал!

Наши-то заводские долго потом смеялись. А дедушка этого всё ж таки упекли в тюрму-то, только не за камушки, а за анекдот про товаришша Сталина.


Попсовая фабрика

У Таютки-то, у которой отец возле «Овощного» на баяне играет, ноги длинные отросли. Мужики со всего Карабаша глядеть ходили, как она их на колонке моет. И вот девке думка в голову запала: а ну как я эти ноги в столицу отвезу, может, кому глянутся?

А тут как раз слух по телевизеру прошёл, дескать, сгоняют всех парней да девок в Москву на каку-то фабрику…

Ну, Таютка, не будь дура, баян отцов продала, добралась до Москвы, где люди знатные живут. Сробела поначалу-то, а потом глядит: хоть и Москва, а шахты-то — вот они! Заходит Таютка в шахту, а там на входе — двери заколдованны! Своих пускают, чужих кусают.

Огляделась девка — сбоку проход, но сторожит его старуха злая. Вспомнила тут Таютка слова батины. Не обычные слова-то, заговоренные. Он их говорил, когда его, выпимшего, в дверь не пускали.

Крикнула их по памяти, старуха-то и — хлоп в обморок! А как иначе? На Урале всегда силу слова знали!

Прошла Таютка в шахту — мать честная! Вагонетки лаковы, горный люд одет феньдеперисто, крыс да ящерок не видать, хотя есть, конечно.

Едет и видит — написано: «ВДНХ». Таютка с детства смышлёная была, поняла, что это сокращённо: «Выходи, девушка!»

Вышла она, нашла апартаменты, где, значит, фабрика была. А там приказчик строгий, из явреев. Таютку-то он сразу приметил и в Париж на како-то Явровиденье повёз. Стала там, значит, Таютка петь да плясать. Где ножкой топнет — там аплодисмент! Иностранцы дивятся, налюбоваться не могут. Дак и вы тоже полюбуйтеся, эхвир-то вот он уже — в воскресенье!..


Медной горсти Хозяйка

Кондуктора-то наши уральские завсегда на весь салон гремели. Бывало, народишко и в трамвай заходить боялся — а ну как тамотко кондуктор шумит. Страшно, конечно, а в завод ехать надо.

И вот стали люди замечать, что ежели где кондуктор пройдет, то там меди да серебра в карманах меньше становится. А это верный признак, что кондукторы с Медным али с Серебряным полозом знаются…

А пуще всех славилась Катерина из 14-го трамвая, которая из оперных артисток. Народ у ей по пять раз проезд оплачивал, да еще штрафы, вот она по пять-шесть планов-то и делала.

И вот как-то раз забрались дед Наждак с внуком Шуркой-шкуркой в этот самый катькин трамвай. Сели, вид сделали, будто спят. Ну, дед-то и впрямь заснул, а внучек-то, хоть и глаза прижмурил, а всё примечает. И видит он картину дивную: вдруг откуда ни возьмись появилась бабка Верка-пенсионерка! И ну по вагону плясать, свободно место искать!

Нашла, села, а Катька-кондукторша на неё налетела коршуном, дескать, деньги давай, старая!!! Дашь — вместе спляшем, а не дашь — раздельно плясать будем: я тут, а ты — вон! — на проезжей части!

И давай коленца выделывать, да не простые, а всё под зад бабке. Да не так проста оказалась Верка-пенсионерка. Разложила тряпицу каку-то, а там — гля-ко! — удостоверение волшебное! Да по морде им Катьке-кондукторше, по морде!…

С тех пор кондукторы-то у нас по трамваям потише стали шуметь. Стали «пожалусто» говорить да протчи иностранны слова. И теперь на работу по утрам народишко гораздо охотнее ездит. Не то что раньше-то.


Синенькая татушка

Татуировки-то наши уральские всяк знает. А вот повторить такое, живого человека ладом разукрасить не всяк может. Тут ведь понятие надобно. Много было на наших уральских зонах художников, а только все тьфу против Мишки Иголки. Уж он и змейку мог сделать, и церкву с куполами, и крест на пузе, и «Север» на руке выколоть.

И вот как-то раз приходит к Мишке один вор и говорит:

— Слышь-ко, кольщик, я вот собрался вором становиться законным, а туловище у меня как есть белое, ведь меня в бане-то высмеют, да не по разу, а если мыло уроню, так и подавно. Ты уж наколи мне чего положено, ну, там, туза бубённого али картинку про то, что нас губит, а уж я в долгу не останусь.

Ну, взялся Мишка за работу. Усадил этого закащщика и айда! Да, слышь-ко, увлёкся — и колет, и колет! Три дня глаз не смыкал, всю душу вложил — и на плечах погоны, и по рукам-ногам лампасы, и на груди профиль Сталина, и на спине собор Василия Блаженного, и на пальцах год рождения и перстни, и паутину в подмышках, и «Не забуду мать родную!» Одним словом — красота!

Только промашку одну Мишка дал. На левой ягодице чёртика наколол с лопатой, который при ходьбе, значится, будто уголь подкидывает. По запарке наколол, а потом думает: «Мать честная! Что же я такое натыкал-то! Ведь убьёт меня вор за такую мою работу!»

А вор спит, уморился за трое суток-то…

Тогда Мишка решил: будь что будет, минуты за три выколол спящему закащщику на веках: «Они устали», да и кинулся в бега!

Больше на той зоне Мишку не видывали. А вор проснулся и остался досиживать свой срок. Да только не вором, а в другой, самой мало-мальской должности. Кочегаром.


Серьёзные отношения

Катерина, это которая за Данилу не вышла, потому что он с Дарьей гулял, конечно, дура конченная… А Данило-то, как его из дома-то выгнали, во второй дом пошёл, к Настасье. И построил с ней такие отношения, что все только ахали, да SMS-ки слали.
Потому как живинка, али женилка в деле — она завсегда человека за собой ведёт и завсегда к бабам выведет!..


Уральское здоровьичко

Хворобы-то наши уральские всяк знает. Вся Рассея дивилась умению наших мужиков да девок на пустом месте цеплять всяки недуги да болячки диковинны. И в Москву, и в Сам-Петербурх посылали наши старатели свои затейливые хвори с купцами. Тут тебе и ящурка, и рожица, и свинка, и герпес узорный, и цветок мочекаменный. Не хуже французов болели, али, там, немцев!
Ну, и я кой-чем хворал. Чем не скажу, а врать неохота.


Серебряный лежак

Не знаю, правда али нет, но наши, антальинские мужики сказывают, что было на самом деле. Набрёл один сургутский завгар, Накованя его звали, на глухом турецком пляже на россыпь лежаков! Тут тебе и деревянные, и пластиковые, и с зонтиками, и без. Место Накованя заприметил, взял один лежак, который подороже, в халат завернул, чтоб в глаза не бросался, и в номер к себе поташшил. Вдруг, глядит – полиция! Стоит, огнями синими переливается – невозможно рук от капота отвести! Того и гляди – за собой в Царство Ментовское утащит. Тут Накованя смекнул, что посчастливилось ему встретиться с самим хозяином пляжа – Казимом. Щёлкнул Казим пальцами, и лежак из халата накованиноного пропал, как и не было. А с ним и всё злато-серебро, что у Наковани на тайной кредитке было запрятано. Так вот и стал тот лежак серебряным! Да что там – золотым!


Чёртова культяпка

Егорка-то наш с детства к футболу был приставлен. Ишо мальчонкой бегал да мастеровым футболистам мячики подавал. Так и привык – уже большой стал, в команде футбольной робит, а сам по воротам не бьёт, только мячики отдаёт, кто попросит. Ну, ежели свой попросит – оно ладно, а уж коли чужой – беда. Тренер-то (приказчик по-нашему) Егорке за это все волосья на ногах повыдергает да чёртовой культяпкой обзовёт. А чего сделашь, коли он сызмальства так привык?

Да и небыстрый он игрок, а с особинкой – всё ему надо обсмотреть, мячик так-сяк потрогать, комбинацию продумать. Сядет, бывало, посреди поля-то, закурит, на мячик уставится да головёнкой покачивает. Другие-то игроки вокруг соберутся, но не торопят – вишь, мастер думает. И цельный стадион ждёт, икнуть боится.
Но уж как надумает, как пас отдаст – тут уж всё, конец матча. Можно по домам итти. Ловко оно у него выходило-то. Нонешние уж так не могут.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: По мотивам сказов П.Бажова
СообщениеДобавлено: Чт фев 28, 2013 3:11 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб янв 21, 2012 1:36 pm
Сообщений: 286
Откуда: Москва
Cпасибо сказано: 12
Спасибо получено:
38 раз в 26 сообщениях
Очков репутации: 3

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
dickblower ????????? Ты не виноват !Что ты этим стебом хотел сказать ?


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: По мотивам сказов П.Бажова
СообщениеДобавлено: Чт фев 28, 2013 3:45 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт авг 23, 2011 6:37 pm
Сообщений: 1679
Cпасибо сказано: 426
Спасибо получено:
356 раз в 235 сообщениях
Очков репутации: 28

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Я же написал вверху - если с детства тебя не задолбали сказами Бажова, то не врубишься.
У нас ресторан, и тот "Уральские сказы" прозывается.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: По мотивам сказов П.Бажова
СообщениеДобавлено: Чт фев 28, 2013 5:20 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб янв 21, 2012 1:36 pm
Сообщений: 286
Откуда: Москва
Cпасибо сказано: 12
Спасибо получено:
38 раз в 26 сообщениях
Очков репутации: 3

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
:lol: :lol: :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 4 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB